在電器回收場的一天

今天負責帶三名學員去九龍灣一個回收場體驗拆電器的工作，意外地給我機會上了寶貴的一課。

一位已60歲的參加者，看似笨手笨腳，但一看到滿桌子的工具(包括我未接觸過的電批 ），便靈活地將各款的大小家電拆解，臉上流露出我從未見過的自信。他跟我說，在香港學了不同的手藝，返大陸做了近廿年熟手師傅，工廠倒閉了回流香港，以為香港已容不下他這低技術的老人，今天很開心竟然有機會再用上自己的技能。他的俐落，令我看得著迷，他真的很努力。

另外兩位向來懶散的學員都出奇的投入，不理會小休的時間，忘我的工作，只希望得到一個就業機會。難得的是，他們自發地互相幫忙，一起研究，一起分享工具。一竅不通的我只負責將僱主的要求解釋清楚，做工具運輸的工作，但學員在忙碌下都記得提醒我要戴安全眼鏡，他們真的好可愛。 雖然誇張，但我有種一家人的感覺。

夕陽之下，我們四人踏上歸途，其中一個學員興致勃勃相約以後一同返工放工，因為由負責的社工公佈取錄名單，我沒有作聲。但這刻我內心很難過，因為他正是落選的一位，看著他罕有的笑臉，我希望明天不要那麼快來。

自愛

今天看了電影「囡囡」，除了更認識何謂援交外，更看到空虛如何蠶食一個人，尤其是女性。
有人覺得她們不懂自愛，對，她們是不懂自愛，但誰教她們要自愛呢?

片中三位女角，最在意的是找到愛自己的人，有同伴，和分了手的男友。不要笑她們年少無知，現實生活中有多少事業得意的女子最在意的都是情。她們很容易忘了世上除了愛情，還有很多難得的真情。

人總有鑽牛角尖的時候，記得2006年在我自我形象最低時，姐姐帶了我返一個崇拜，詩歌意思是在主耶穌眼中，每個人都是珍貴的，那一刻，提醒了我為何要自愛。

人，為了想你活得好的人，一定要自愛，善待自己。

文a飯局

難得夾到時間跟文a來個飯局，實在值得紀念，近4 小時的談天說地，所有自信都回來了。

連嶺南三年都計算在內，我倆相處的時間不算多。大家各有各忙，畢業後見面的時間更少，穾然的sms或電話，大多是大事不妙，失去理智的時刻。奇妙的是，大家每每總可以在短時間明白對方所煩的事，還可以一語中的指出問題所在，這種快感真的非筆墨形容。

最厲害的是，大家從不在意對方月否立即回覆sms或電話，大家都會相信彼此情常在，不論大家的境況如何，一聚頭仍是那個樣子。我為一段這畸形的友誼，感到自豪。

同伴

很少會感到寂寞，但阿詹走了後，我真的感到寂寞了。比我年輕的同事都很懂事，很冷靜，明白到「出來工作便是這樣」，我知道我要學習封口。

我知道周遭的同事都對我很好，但再沒有人陪我激動，陪我迷失，陪我爆嬲......

很多次看到聽到不平事，勇敢的表達過沒結果，承認了自己無能為力改變什麼，但最可悲的是身邊再沒有人感到驚訝，大家都說這算是小事了，但我們在服務人，人只可活一次，浪費別人時間怎可算是小事?難道位高的時間才是寶貴，其他人的時間便是垃圾?

對，我未化，我幼稚，我只是一個導師，什麼都不是，做不得什麼，但我真的很不憤!我可以表現冷靜，但仍很想有個人跟我肆無忌憚的爆一爆!

幸運的，一切還好，只想毫不理會他人感受的爆一爆!

工作小記

每一天帶上工作証返工時，都有一種壓力，因為我會影響著別人的時間怎樣過。

究竟他是否適合公開就業？他是否有能力做到那份工？我應該放任，還是強硬地推他去找工作？我知道我必要想清楚才提出任何建議，可惜，我一向對自己的判斷都欠信心。

幸運的我有一班很友善的同事，但我已一把年紀，總不可依賴他人為我決定吧! 今天正苦惱之際，收到嶺南同房狼狗的短訊，說下雨天好掛念嶺南的日子，立即精神一振。想起大家都在不同的工作裡努力，有人在找工作，有人在忍辱負重，有人在悠閒地工作，突然輕鬆了很多。我知道大家都在成長，信心也就回來了。

雖說人要向前看，但有些回憶會成為人前進的動力!

盡力而為

今天看到一個能力不高的學員去學一些似乎做不來的訓練

他笑著做，不理會自己做成怎樣，別人怎樣評價他，亦沒想過自己會否做不到

突然間我居然眼泛淚光，我學會了什麼是盡力而為。

我要盡力面對所有問題，這樣，我才有勇氣面對自己。

發慌

一直都知道自己騰雞，但今天當我發現眼不受控地流水(是水,因為我完全不覺得那是眼淚)的時候，我知道什麼是發慌。

我冷靜下來，理性告訴我只是一件小事，我口不擇言的經驗多的是，只是今趟我感受到受害人的心情和聽著他的反應，似曾相識，我知道我在重覆犯錯，說多少句對不起也收不回了。

如今我只想將混亂的思緒整理一下，令自己明天不會再慌!

生命力

每次見到中辯的大家，都感到一種打不死的生命力

不知是是否因為看到阿波的不死衫，還是因為永遠都笑不停，

現實再不如意都無法淹沒大家的童真，

謝謝大家這一股力量!!!

旅行

在飛機一本雜誌記錄了很多人眼中旅行的意義，我很喜歡其中一句: I enjoy travelling whenever there is a home waiting for me. 今趟台灣之旅終於有機會一個人搭飛機，在機場候機期間，聽著孫燕姿的舊歌《夢遊》，心突然清了，感到很幸福。

馬姑娘平日工作有點懵懵的，什麼都可以是是但但，但她在孖生妹妹面前的一舉一動，我感到親情的魔力。馬姑娘搖身一變，變得有主見，細心，湿柔體貼，看著二人肩並肩行，大家說說兩地生活的瑣碎事，真的很親。

台劇中的夫妻總好像很甜蜜，原來真的有這樣的一回事。馬妹妹離家一天一夜回家，馬妹夫立即放下手上的工作，從書房中走到門前歡迎，關心的問：怎麼了?累嗎?好不好玩啊?馬妹妹興奮的拉著馬妹夫的手，滔滔不絕的分享一切（沒有誇張，真的一切，旅程中所有細節都盡數），然後開電腦一起看相，本應眼中只有面前的電腦螢光幕，但兩 口子說話時都不時四目交投，這真是一個家。

馬姑娘特地從香港買了一盒好似台灣手信的『手信』給嫁到台灣的舊同事，她由台中背到台北，再背到台中，肩膊都瘀了，都沒有說過半句，開開心心的送到朋友手中。馬姑娘平日很慳儉，她堅持要請朋友吃一餐豐富的，朋友專程帶來一些小番茄，大家邊吃邊暢談，不亦樂乎。

每次旅行都份外喜歡收到香港來的短訊，人在外地，總有種可能會這樣死掉的感覺，但看著手機中的短訊，便會感到死而無憾，因為我知道世上有人在我離開時會記得我。平日家人很少以短訊溝通，但每次離家，姐妹都會給我一個：『玩得開心小心點』的短訊，很温馨。

雖然只是離港五天，但今趟出機場的心情比上次離家五星期更興奮，因為輪到我分享旅行的一切了。

平常心

今天跟同事和maggie談到平常心，今天開始明白當中的智慧。

記得當年讀道家，我不太理解為何不可以盡情開心，總覺得只要夠樂觀，能看得開便能有快樂的人生。我忽略了苦樂之間環環相扣關係，苦與樂相隨，你為那樣東西而狂喜，因為你在乎，當那東西不在了，改變了，你怎可輕易看得開呢?

曾想過即使喜的代價是悲，都值得盡情地喜。但我忘了人會累的。你為一個橙狂喜一日，又為那個橙壞了灰一天；為一條蕉開心一個鐘，又為遺失了蕉傷心一小時．．．．．如此重覆一百次，你會很自然地失去了生活的動力。能夠這樣活到今時今日，都全靠同伴們給予的共鳴感和支持，充電後再起伏過。

老了，身邊陪我大上大落的人已少之有少，發現平常心的智慧。

決心

今早覆了中大的電郵，拒絶了面試，正式取消報讀社工的課程了。

今天的自己要推翻昨天的自己，其實真的有點討厭自己。自報了名以後，心總是十五十六，每天在社福界工作，看著社工們工作，我想，我是否真的想做一個社工呢?

我很喜歡復康，很喜歡輔助就業 ，可以共他們一起經歷無業，就業和失業，看見他們努力，灰心，進步和頹廢，都很投入。但我期間都有多次想過我是否適合這一行呢?

沒有燒橋的決心，怎可以捱得住整個課程呢?我不想讀完了，多了一個框去限制自己的路。

於是，我推翻了自己。

無病呻吟

我知道這樣是幼稚，但我真的很掛念讀書時代的自己，那時候我的世界只有黑與白，所有情緒都可任意的發出來。

其實........

看見不平事，我很想隨心的出言指責，但我知道事情背後可能有苦衷，不可以武斷。
看見慘人慘事，我很想與他同哭，但我知道他不需要人陪他同哭，需要的是具體的幫助。
被人誤解時，我很想盡力解釋，但我知道沒有信，說什麼都徒然。

雖然我現時仍較常人波動，但我真係好想躁底，躁不起，總覺得失去了一些東西。

2010農曆新年

很多年沒有留在香港過新年了，碰巧今年有新年假放，可以由年三十晚放到年初八，真是一個悠長並悠閒的假期。

放假的可貴，在於可以自由運用一天的廿四小時，可以盡情的睡，可以見想見的人。
今個假期過得真的很開心。

一向對去哪裡幹什麼都很少意見，覺得跟誰一起才是最重要的。我感到很幸福，因為不論我吃團年飯，行花市，睇《緣滿情人節》和《72間房客》，吃開年飯，拜年，打麻雀 ，我都感覺到愛。

感謝鄧家上下，薯蛋頭，馬仔，yungyunglam一家，婷，maggie，kimkim，阿潘，mana，阿祥，雷仔，阿will，給我一個很痛快的新年回憶。(尤其我打麻雀居然排第二名，呵呵!)

天氣不好，但我心情很好，感謝主，我知道一切都不是必然的。

愛 二

每次我看到我的父母，我便知道愛是難以理解的。

從小都有一個問題:為何我的爸爸會愛我的媽媽呢?
如果用現在一般人的評分方法，我的媽媽的內在及外在都不會合格(雖然這樣講有點不孝)，但爸爸一直都對她很好很好。連我過世的婆婆都曾認為爸爸對她是縱容。即使他倆不會手拖手，但每一天我都看到愛。每次母親跟我/姐姐/妹妹去旅行，極少失眠的爸爸都會緊張得睡不著，多次致電提醒母親記得要食藥，食早餐和小心證件。作為他們的女兒，在我看來，他的愛不只是責任和習慣，而是自然而生，沒有計算的。

但他對媽媽的愛如何自然而生，我便想不到了。

愛

似乎每一次打日記都是自找煩惱的時候，因為心煩會消除我經常濃厚的睡意和看電視的意欲，令我有精神打日記。

2010年，很想打一篇比較正面的日記。

今晚跟友人談起愛，她想找一個能夠帶領她積極樂觀的男人，希望他能夠帶她逃脫陰暗。我實在反對這個想法，我想起《給自己的情書》，為何要把人功能化?我不知道怎樣表達什麼是愛，但我感受到愛。

我很幸福!

幸福，所以敵不過睡意，下回再續。